Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Hello à tous,

Après explications sur MP, je comprends mieux l'intervention de BOB.

Oula..... Je ne pensais pas à Sarkozy , en créant cette histoire.... Je voulais me moquer de mon propre éducation oraliste d'autrefois à cause d'une mauvaise prononciation du nom de SARKOZY que j'ai faite pendant une conversation avec ma soeur entendante. Elle m'a demandé si je parle du circoncis ???

A partir de là, j'ai inventé cette histoire sourde.... Cette histoire est une critique féroce sur le système éducatif actuel des enfants sourds en France et même partout, d'ailleurs ! Sauf quelques pays d'exception comme la Suède et certains endroits des USA qui ont bien compris ce que nous, Sourds, sommes.

Bon, apparemment, seul le nom "sarkozy" déchaîne les foudres et fait reléguer l'histoire au second plan....

M'ouais, c'est comme l'humour juif que seuls les juifs peuvent comprendre. smileylm14

Que ce soit clair, je pourrais créer une autre histoire sur la mauvaise prononciation du nom de Jospin, aussi !..... Sic, j'ai fait rire ma famille, en prononçant mal " Jos pine" pendant une conversation !!!!!!!

Cool...

Un nouveau système de sécurité en Nouvelle-Zélande, plus efficace que la police apparemment

Darwin ...

Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23e étage d'un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue destinée aux oiseaux. Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout dans son fauteuil roulant quand celui-ci s'avança et le précipita par-dessus la rembarde.

Heuuuu, Pat, tu peux nous envoyer des photos ? Je serai curieux de voir ça.

Un peu de politique ne fait de mal à personne.

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Un reporter sillonne la campagne en voiture a la recherche d'un sujet pouvant intéresser son journal.

Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un bon sujet. Il s'arrête et part questionner le voisinage. Il rencontre un vieux paysan et lui demande:

- Ce cochon la-bas, savez-vous pourquoi il a une jambe de bois?

- Mais ça mon brave homme, ce cochon là n'est pas un cochon ordinaire, c'est un héros!

- Comment ça un héros? interroge le journaliste

- La grange du Bertrand était en feu l'an dernier, et ses trois gosses étaient restes prisonniers à l'intérieur... Personne ne pouvait approcher, vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme... Eh ben mon pauv'monsieur, l'cochon que vous voyez la, il a sauté dans les flammes trois fois de suite et les a tous sauvés...

- Mais pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Le fermier s'en va avec sa brouette, sans rien dire...

Piqué par la curiosité, le reporter questionne un vieil homme assis sur un banc...

- Pardon monsieur, ce cochon là-bas, pourquoi a-t-il une jambe de bois?

- Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire! Il y a six mois, une femme traversait la rue avec un landau, elle n'avait pas vu le camion qui dévalait la pente... Ce cochon là a pressenti le danger et avant que personne n'ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui éviter, ainsi qu'a l'enfant, une mort certaine. Il les a sauvés! Ce cochon est un héros!

- Et pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Là encore pas de réponse.

Pour en avoir le coeur net, le reporter va trouver le propriétaire du cochon et lui pose la question rituelle.

- Mon brave Monsieur, il faut que j'vous dise, ce cochon est un animal extraordinaire. Le mois dernier, il a sauvé mon fils de la noyade. Il a sauté dans les tourbillons du fleuve et a ramené mon garçon sain et sauf... On l'aime énormément, c'est un héros!

- Mais enfin allez-vous me dire pourquoi il a une jambe de bois...

Et le paysan: "Un animal pareil, vous ne pensez tout de même pas qu'on va le manger en une seule fois!"

Le petit Nicolas et deux de ses copains discutent de leur père qui fume:

Le 1er dit :
- Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez.

Le 2eme dit :
- Le mien l'avale et la rejette par les oreilles.

Alors Nicolas prend la parole :
- Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière.
- Impossible, répondent les autres.


Le lendemain le petit Nicolas arrive à l'école, et sort de son cartable un slip de son père, qu'il exhibe devant le nez de ses camarades.
- Et ça, ce n'est pas des traces de nicotine ?


(Attention fumer peut vous faire mourir de rire)

Qu'es ce qui est jaune, qui pèse 400Kg, et qui fait PIOU PIOU !!!!


Réponse: un canari, mais un gros!


c'est nul je sais mais elle me fait bien rigoler.

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador?

R:à son coté obscure