NOOOOOONNNNNNNN!!!!!!!!!!
Pourquoi Moi ???????????????
Hein ????
Vraiment ?
Ca vous fait plaisir je parie non ?
Ouais c'est ca non mais franchement c'est méchant . Ouin Ouin.

Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur?
- L'ordinateur, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
"Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?"

Cette enquête fut un échec total car :
- en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"
- en Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie
- en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion
- en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît
- aux Etats-Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain, gamin !"
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." ou encore "Là c'est Kévin, il est ingénieur." et "Là, c'est Amélie elle est manucure."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Un petit garçon arrive en courant auprès de sa mère :
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue .
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu’après les requins n'ont plus faim.
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Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux !

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test.

Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés. Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était charge à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise.

Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.

L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.

L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve

L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux, quand vous avez une femme et une maîtresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de travailler un peu.

He's back!!

On a enfin trouvé l'origine des signes dans les champs

N'importe quoi ....

Les employés de google sont vraiment des grand enfants : http://www.google.fr/search?hl=fr&q=the+answer+to+life+the+universe+and+everything&btnG=Recherche+Google&meta=&aq=1&oq=the+answ

Je vais peut-être passé pour un crétin, mais je ne vois pas le rapport avec le chiffre 42 (???).

T'inquiète pas , moi j'ai carrément rien compris ...