Quel est le plus gros défaut des femmes?
Leur mari!!!



Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit?
La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce"
Et le matin "Lève toi grosse vache !"



Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?
- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.



Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est que tu commences à tuer les mouches avec ta queue!



Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de
l'éléphant.

Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
-Qu'est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché!



C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.



C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...

J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.




Quel est le pire cauchemar d'une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !



Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et
le cul mouillé.

Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur. Arrivés
en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!



Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos.
Laquelle va doubler l'autre ?
- Aucune !
On ne double pas sur un dos d'âne...



C'est un petit qui demande à sa mère :
- Dis maman, les citrons, ça a des pattes ?
- Ben non, tu le sais bien !
- Ah, j'ai dû presser un poussin alors...



Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion.

Un homme croise un paysan avec son chien.
Il lui dit :
- Il est tatoué le chien ?
Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu'il est à moué !




Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe
labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge
pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours
pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui
tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un
coup de pied au cul pour la peine.

C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous
les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans
l'anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude
croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et
puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il
ne m'a jamais embrassée !

C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de
travail.
Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de
TGV.
Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. À ce moment un TGV
passe et lui coupe un bout de la queue...
Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer
son anatomie. À ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la
tête.
Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit
bout de Queue.

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête
foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:
'On peut tirer ici?' demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de
tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les
unes après les autres.
'Chapeau!' lui dit le gars qui tient le stand. 'Voici votre lot' et il lui remet
une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus
titubant, encore plus bourré. Il s'exclame 'allez, je remet ça!'. Et le gars
refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance 'On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre
lot...' Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond 'Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure.'

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement.




Une tortue vient de se faire piquer sur le nez par une abeille et dit:
- Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors...



C'est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage.
La première trouve la pellicule d'un film de cinéma et commence à la brouter.
L'autre lui demande:
- Tu as aimé ce film?
Et elle répond:
- Je crois que je préfèrais le livre

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent
le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:
'Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...'
Le capitaine des souris répond:
'C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure'



Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?
'- Mais comment fait-il pour boire ?'

C'est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais
vu!!!
Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq
parties qu'on a jouées ensemble.



Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher!

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les
chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer
son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend
rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont
rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de
la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
'Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!'

C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des
carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes
les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref,
toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de
quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...
et alors le mec lui dit:
Comment ça baiser comme un lapin! Viens-là je vais te montrer si je baise comme
un lapin...
et 30 secondes plus tard il lui demande:
alors, heureuse?