La suite de WoW va sortir, elle s'appelle WoWoW

Un homme rentre chez lui tard le soir, totalement ivre. Il ne veut pas que sa femme le sache, mais il sent le vin. Il décide de se faire un bon citron pressé, afin de faire disparaître l'odeur.
Le lendemain, sa femme, réveillée depuis quelques temps, s'adresse à lui :
-Tu es encore rentré complètement bourré cette nuit!
-Comment sais-tu cela?
-Le canari, dans le presse-citron, c'est un suicide?!?

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

: Politiquement correct


> *La Renault Versatis de Sarko remonte paisiblement les Champs-Élysées.
> Tout a coup, elle est rattrapée par la 607 Pigeot de Delanoé.
> Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à
> Sarko :
> - Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Sarko fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> - "Magouilleur ! "
> Delanoé rattrape Sarko et crie :
> - "Escroc ! "
> Excédé, Sarko finit par crier :
> - "EMBRAYAGE !!"
> Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce
> duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
> insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
> double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
> - Embrayage : pédale de gauche…

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
Il marmonne : 'J'ai retrouvé la télécommande'.

savez vous pourquoi les sourds et muets offrent toujours des petites culottes transparentes à leurs copines ???????.................
pour pouvoir lire sur les lèvres !!!!bien sur

Désolé ce n'est pas une blague (je préfère les lire et les poster sur les sites adéquats...), mais une observation :

http://www.mozilla.com/en-US/firefox/all.html
Si on regarde la ligne correspondant au langage Gujarati (ગુજરાતી pour les intimes), on voit qu'il n'y a pas de version mac. C'est un scandale.

Voilà, c'était ma minute de folie.

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

Elle est connu à diverses sauces , mais je la met sous le coude pour le top 5 ...