J'ai eu ça comme mail ce matin ....

Ce n'est pas un effet d'optique, c'est une vérité !
Placer le pointeur de la souris sur le A, maintenir le clic gauche enfoncé et glisser la souris vers le point d'exclamation.

Arrête de faire le con et bosse un peu !!!!!!!!!!!

COMMENT MAINTENIR LA PAIX...

LA COLOMBE...EST L’OISEAU DE LA PAIX.

LA FEMME...EST LA PAIX DE L’OISEAU.

L’HOMME...CHERCHE LA PAIX POUR SON OISEAU.

LE CELIBATAIRE...NE LAISSE PAS SON OISEAU EN PAIX.

LA CELIBATAIRE...CONNAÎT L’OISEAU, MAIS PAS LA PAIX.

LA MARIEE...POSSEDE A LA FOIS, l’OISEAU ET LA PAIX.

LE MARIE...A LA PAIX POUR SON OISEAU.

LA DIVORCEE...A TROUVE LA PAIX, MAIS A PERDU L’OISEAU.

LA VEUVE...SON OISEAU EST MORT, ELLE NE VIT PAS EN PAIX.

LE VEUF...A PERDU LA PAIX DE L’OISEAU.

LE VIEUX...A L’OISEAU EN PAIX.

LA VIEILLE...DEVRAIT ETRE EN PAIX MAIS PENSE TOUJOURS A L’OISEAU

L’ HOMOSEXUEL...VEUT LA PAIX DEVANT ET L’OISEAU DERRIERE

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

Apprendre l’anglais n’aura jamais été aussi simple. La preuve :

Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Débile - The bill - L’addition

Mords mon nez - More money - Plus d’argent

On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu’on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

Marie qui s’masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Ahmed a l’goût de tripes - I made a good trip - J’ai fait un bon voyage

Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

Les slips tout gais serrent - Let’s sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d’argent

Âme coquine - I’m cooking - Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine

Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

Varices de grosseur ? - Where is the grocer ? - Où est l’épicier ?

C’est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Ça se passe dans un 747. L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol. Salve d’applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

nouvelle voiture pour aller au boulot

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Quel est le point commun entre un contrôleur de bus nantais de la SEMITAN, et un évêque ? Le contôleur va vérifier les dessous de la soutane.

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Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:
"Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?"
"Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!!" répond Toto.

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Quelle est la difference entre un curé et un sapin de noel?
Aucune chez le cure aussi les boules sont la pour la decorations!

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Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
- Parce que ça retarde la cérémonie

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA S***PE !


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Quelle est la difference entre un cure et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre, alors que le cure a du foutre a ne savoir qu'en faire.

Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel.

Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j'aimerais bien un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?.

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Dans le train Liège-Bruxelle, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compratiment :
- C'est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophyle !

Pourquoi les Belges ont-ils toujours d'énormes coups de soleil sur le cou en été ?
- Parce qu'ils ne trouvent jamais de casquettes avec la visière à l'envers !

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Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des Belges ?
- Car, des fois, ils ont soif.. et des fois, ils ont pas soif !

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Qu'est-ce qu'il est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l'autre côté !

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Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu'une seule fois par mois ?
- Parce que sur l'emballage, il est écrit, jusqu'à 4 kilos !

Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho:
-Essaie mon pantalon...
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari:
- Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon.
Il repond alors:
- C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant:
- Tiens, maintenant essaie de mettre ça...
A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement:
- Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !
La mariee repond alors:
- C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude...

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

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Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus.


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Une paysane à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !