mais je le pense

celle-là je te la dédicace alors :
Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

J'ai un beau-frère Gendarme, je vais lui envoyer, s'est quoi ton adresse déjà.....

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,
quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
'Avoue que t'es un lapin'.

Petite annonce bretonne...véridique (annonce parue dans un journal breton)

Vends Volkswagen Golf 1985, bleue
Seulement 15 km au compteur,-
Seule la première vitesse et la marche arrière ont été utilisées,-
Jamais de conduite sportive,-
Pneus d'origine,-
Freins d'origine,-
Huile et essence d'origine,-
Première main
Cause changement de profession

Localisation du véhicule:

Sympa ce ptit bord de mer

Perles du BAC 2007

Elles sont arrivées !!!!!!
Les PERLES du BAC  2007. A la fin, le commentaire du correcteur

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
>Eh  oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les  100 mètres
>C'est ça…

L'histoire de Rome commence en 753 avenue  Jésus Christophe
>Ça me laisse sans voix …

Les amazones étaient comme les  femmes, mais encore plusméchantes
>Misogyne (sic ... Ou visionnaire,  c'est selon)

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles
>C'est  pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore  été inventée
>Eh non…

François 1er était le fils de François 0
>(qui  était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star  Académie française
>Le con !

La drôle de guerre, cependant, n'a  fait rire personne
>J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de  glace: c'est la capote glaciaire
>obsédé)

Dans le monde, il n'y a que  la France qui n'est pas un paysétranger
>C'est bien vrai !

Le  Mexique était autrefois, le pays des pastèques
>Là, ça m'en bouche un  coin

La Suisse est une fée des rations
>On le sait, ce sont des rats !

La mer des caraïbes baigne les lentilles française
>Entre  autres…

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans
>On y  avait pas pensé …

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans  l'autresens en l'avalant.
>Bon courage !

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest
>C'est pourtant simple !

La  Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
>Là  c'est pas très clair …

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien  pendante
>Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
>Logique imparable !

Louis XV était l'arrière petit fils de son  oncle Louis XIV
>Ah, la famille

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
>Le pauvre !

Un sonnet  est formé de deux quatrains et de deux tiercés
>Gagnants bien  sûr !

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que  des essais.
>J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours
>The end

Un  polygone est une figure qui a des côtés un peu partout
>C'est à peu près ça  !

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux
>Voila qui est bien dit

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
>Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas
>Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais
>C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres
>Fils de banquier ?

Un  nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
>Fils de magicien  ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe
>Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
>La vérité  !

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du  froid, l'eau devient un explosif
>Quoi, c'est pas ça ??

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie
>Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande
>Et la note je t'en parle  pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber
>Et l’autre choix, c’est quoi ?

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres  parties sont obligées d'obéir
>Na

Certaines sont vraiment excellentes !
Par contre, les commentaires pas du tout, et ne sont même pas drôle.
Les perles devraient comme avant rester seules, les commentaires donnent un jugement qui ne colle pas toujours avec le lecteur.
Mais bon, si elles sont publiées ainsi, on n'y peut rien non plus.

Prenez le temps de sourire....

Leçon de vocabulaire.....
- Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
-Je vais te montrer.

Il se tourne vers sa femme et lui demande,
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million d'Euros?
-Oui, je ne laisserai jamais passer une tel occasion.

Puis il se tourne vers sa fille et lui demande,
-Coucherais-tu avec Brad Pitt pour un million d'Euros?
-Wow! oui!, cest mon plus grand fantasme!

Il se tourne alors vers son fils de 20 ans
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million d'Euros?
-Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million d'Euros, je n'hésiterais pas!

Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit,
-Tu vois, potentiellement on est assis sur 3 millions d'Euros, mais réellement on vit avec deux salopes et un pédé.

C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c'est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d'enfer.
La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie
des motos!

Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous
félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour
chacun.
1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.
2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme
nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme
nous ont la santé !!!
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même
question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son
étonnement.
- Pour un para vous m'étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu,
mais pour l'aumônier, c'est pas mal.