Une homme rentre de son travail :

- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.

J’ai fait mes recherches, tu penses bien !!

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dis le vieil homme nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien, dis la vielle femme revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'était il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père; Il y en a un dans ton café et l'autre trempe dans ton porridge.

Lois de Murphy sur l'amour et le sexe


Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds.

Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.

Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.

Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.

Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.

Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier.

L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.

L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.

Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.

Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.

Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.

Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.

Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.

Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.

Dans un couple marié, le seul point commun entre l'homme et la femme, c'est leur date de mariage.

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos foyers et à faire lire à vos compagnes.

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !



Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

(NB : même si certains points restent discutables, on peut dire que la plupart sont vrais)

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme : "Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrasser, mais lui amène sa bière.
Dès qu'il finit sa bière, il dit : "Vite, amène moi une autre bière...Ça va commencer."
Cette fois, elle le regarde énerver, mais lui amène sa bière.
Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ça suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'es qu'un sale bâtard !
Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le mari dit calmement : "Ça y est, ça commence..."

Déjà publiée celle-là

Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit. Le soir venu, les gars descendent au bar du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bar, la bande de potes a investi une discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte la boite de nuit et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner quatre heures. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré et celui-ci répond effrontément :
- Je suis rentré à Minuit, ma puce !
Sa femme lui dit alors :
- Hmm, tu sais chéri, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse. Etonné, le faux-cul de mari demande :
- Comment ça ? Pourquoi veux-tu changer de coucou ?
- Eh bien, parce que quand tu es rentré la nuit dernière, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis dire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...

Les enfants empêchent quelques fois les parents de se dire des mots doux au cours de la journée. Un jour, un mari décide de créer un code avec sa femme : quand il veut faire l'amour, il lui dit :
- Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à laver.
Le soir, tout heureux, il décide d'employer ce code à table et lance à son épouse :
- Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à laver. Mais sa femme lui répond :
- Désolé mon chéri mais la machine est en panne ce soir.
Mécontent, il s'endort de son coté la nuit venue. A 3 heures du matin, la femme, pleine de remords n'arrive toujours pas à dormir. Elle réveille son mari et lui dit :
- Chéri, ça y est, la machine à laver est réparée, on peut la faire tourner.
Le mari répond alors :
- Ce n'est plus la peine, c'était une petite lessive, je l'ai faite à la main !

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux:
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- T'as une bonne vue!

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois.
Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin pose à côté de son bol.
Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père: - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?
Le fils: - Oh, tu es rentré à la maison pèté comme un coing sur le coup des 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

Le père : - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'a la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille ! je suis marié.