Le type visite, pour la première fois, les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance...
- MEDOR!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! pense se dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MEDOR, hurle le père, TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

longue Vie

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, b***, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, b***, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Ce sont deux pêcheurs canadiens émérites qui vont à la pêche sur un lac gelé. Tous les deux s'installent et creusent chacun un trou de 80 cm de diamètre, puis il accrochent un ver à leur hameçon et laissent pendouiller leur ligne dans le trou.
Puis ils attendent. Et ils attendent encore... Mais rien ne mord. De toute la matinée, pas un poisson. Rien, nada!


En début d'après-midi, un petit garçon vient rejoindre les deux pêcheurs sur la glace. Il se fore un petit trou à quelques mètres des deux gars, et se met à pêcher.

Il n'est pas installé depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà attrapé, puis le deuxième, puis le troisième etc...

Et pendant ce temps là, les deux gars restent toujours bredouilles!


Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande:

- Dis-moi petit, quel est ton secret?


Le petit pêcheur:

- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.


Le vieux pêcheur:

- Quoi? Tu veux bien répéter petit?


Le petit pêcheur:

- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.


Le vieux:

- Je suis désolé petit. Je ne te comprends pas. Tu pourrais parler un peu plus clairement?


À ce moment là, le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois:

- Garde tes vers au chaud.

C'est violent ce topic depuis peu.

J'aime bien celle avec les deux chèvres et la bobine.

Prise de tête ?


Avec l'Euro, c'est un peu plus cher que quand c'est moins cher, mais ça reste moins cher que quand c'est plus cher !"
Un bon théorème doit pouvoir se démontrer... alors...Démonstration !

1er janvier 2002 sans un seul Euro en poche mais le porte monnaie encore plein de Francs, je vais chez ma boulangère préférée lui présenter mes meilleurs voeux et acheter une baguette bien croustillante. Après les salamalecs d'usage ...
- C'est combien la baguette maintenant ?
- 4,30F comme d'hab. !
- Oui, mais à partir d'aujourd'hui c'est en Euro.
- Ah ! J'oubliais, un petit coup d'EuroCalculette... : et voilà, ça fait 0,66 Euro.
- 0,66 Euro ok, mais au fait 0,66 Euro ça fait combien de Francs?
(un petit coup d'EuroCalculette) hé ! mais ça fait 4,33 FF, ma baguette a augmenté de 3 centimes.
- Euh ! Ben j'sais pas, mais c'est quand même toujours le même prix.
- Ouais, ça doit être une hausse mécanique... dis-je très technocratiquement.
Bien, si j'ai tout compris je vous donne une pièce de 5 F et vous me rendez la monnaie en Euros ?
- Tout à fait (elle est très "mode" ma boulangère, elle ne dit plus "oui");
- Bon, alors 5 F, ça fait (un petit coup d'EuroCalculette... hé oui, à force d'utiliser ce truc je n'arrive toujours pas à faire le calcul de tête) : 5 F c'est 0,76 Euro, moins 0,66 Euro la baguette, vous me rendez 10 centimes d'Euro. Certains disent 10 cents, mais on peut confondre avec les US, c'est déjà pas si simple ...
- Chouette ma première pièce en Euro ! et en Francs c'est combien ?
- 0,10 Euro
- (un petit coup d'EuroCalculette) 0,10 Euro = 0,66 F.
Tiens? c'est comme le prix de la baguette en Euro, mais attendez : 5F moins 0,66F, ça me met la baguette à 4,34 F ?
- Euh ! Ben j'sais pas, mais c'est quand même toujours le même prix.
- A mon avis vous allez la répéter souvent cette phrase aujourd'hui.
Tout compte fait, je me demande si je ne devrais pas prendre 2 baguettes.
Voyons : 4,30 x 2 = 8,60F, soit après un petit coup d'EuroCalculette:
1,31 Euro, tiens 2 baguettes coûtent moins cher que 2 fois une baguette, c'est "transcendant" ce truc ! Et si je paie avec une pièce de 10 F = 1,52 Euro moins 1,31 Euro les 2 baguettes = 0,21 Euro donc 1,38 F ce qui me met la baguette à : (10-1,38)/2 = 8,62F soit 4,31F.

Conclusion :
La baguette qui coûte 4,30 F coûte désormais :
4,34 F si vous l'achetez à l'unité
4,31 F si vous les achetez par 2...
mais c'est quand même toujours le même prix (en Euro).
C'est donc un peu plus cher que quand c'est moins cher, mais ça reste moins cher que quand c'est plus cher !

Un directeur d'usine rentre chez lui, un soir, avec un bras dans le plâtre et la tête couverte de bandelettes.
- Alors, lui dit sa femme, une fois de plus, un de tes employés a gagné le gros paquet au Loto ?

Deux prostitués :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 150 euros, comme à tout le monde !

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa.
A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
- Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !

La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcites.
- Eh bien voilà : j'offre 10 millions d'euros à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir.

Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affames.
- Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 M€ , cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent !
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
- Bien bien. Alors, j'ajouterai aux 10 M€, à la villa, au parc et à la foret, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles...

PLOUF !!!
Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, surexcité :
- Nom de Dieu ! Il est où ce pédé !?!?!
- Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
- Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial :
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur.



Deux amis de longue date se croisent :
- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme et je lui ai offert un diamant.
- Un diamant ?
Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki !
- Ben, oui, je sais bien...
Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.

une vie tranquille...

Au bord de l'eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port.

Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

- Pas très longtemps répond le Mexicain.

- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? demande l'Américain.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.

L'Américain demande alors :

- Mais que faites-vous le reste du temps ?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.

L'Américain l'interrompt :

- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.

Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.

Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.

Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine.

Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires."

Le mexicain demande alors :

- Et combien de temps cela prendrait-il ?

- 10 ou 20 ans, répond l'Américain.

- Et après ?

- Après ? C'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant,

Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.

- Des millions ? oui, mais après ?

- Après ?

- ... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

Heureusement que t'es la Madmax .

Sinon je ne sais pas comment je remplirais ma rubrique hebdomadaire ...

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit :
- Señor, je voudrais la meilleure des bières, "une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.

Le président de Coor dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une "Coor". Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'asseoit et dit :
- Donnez-moi un Coca. Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :
- Pourquoi tu ne bois pas de "Guinness?". Et le président de Guinness de répondre :
- Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus...

L'argent…

- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.

Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances.
Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Certaines de ces définitions ont déjà été proosées par MadMax