Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
- Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... ... Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!

Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :
- Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma.
Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait :
- ET VOILA !!!

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
- Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?
Et le petit garçon répond :
- Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !

Une dame près d'une école voit un enfant qui pleure :
- Pourquoi tu pleures mon petit ?
- Tout le monde se moque de moi parce que j'ai de grandes oreilles, pleurniche le garçon.
La femme répond :
- Mais non mon lapin !

C'est une femme qui va à la banque:
-Bonjour! Je voudrais que vous me fassiez un passeport.
-Très bien Madame. Combien avez-vous d'enfants?
-10.
-Comment s'appellent-ils?
-Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
-Quoi??? Ils s'appellent tous Bernard?
-Oui
-Mais... comment vous faites pour les appeler si ils sont tous dans le jardin?
-Facile! Je crie Bernard et ils rentrent tous.
-Et pour les appeler à table?
-Pareil ! Je crie Bernard et ils viennent tous à table.
-Mais comment vous faites si vous voulez en appeler un précisément?
-Ah! Facile! Je l'appelle par son nom de famille!

Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :
- Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?
- Mon poisson rouge est mort", répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer.
Le voisin fit un commentaire :
- Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?
Alain finit de tasser la terre et répondit :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.

Proverbe arabe !!!!!! trop bon !!!

Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et
entreprend de changer sa roue.

Soudain, Djamel son cousin, lui aussi dans sa
Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre,
revient avec un pied de biche et fracasse le
pare-brise de la voiture de Tahar.

Tahar, consterné, s'écrie: " Mi, kis ti fou cousin?"
Djamel lui répond : " Toi, ti prends les roues, moi
ji prends la radio !!!!! "

De là vient le proverbe :
"Mieux vaut Tahar que Djamel".