Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : - Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond : - Ça fait cinq papa
Il demande au second : - Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond : - Ça fait cinq papa
Il demande au troisième : - Combien font 2 plus 2 ?
Et le fils répond : - Ça fait quatre papa
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : - Papa, pourquoi l'as tu tué ?
Et le père de répondre : - Il en savait trop...

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !

C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Chinois répond:
- Je me chie noyé
Dieu demande au Japonais:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Japonais répond:
- J'apponais à nager!
Dieu demanda alors au Pakistanais:
- Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?
Le Pakistanais répond:
- C'est pakistenais après moi!

Deux voisins qui ne s'entendent pas beaucoup discutent:
- La nuit dernière,j'ai fait un rêve affreux. J'était derrière les portes de l'enfer.
- Et alors ?
- J'ai demandé à un démon comment je pouvait en sortir. Il m'a amené aux ouliettes,à travers une grille j'ai vu la femme la plus répugnante qui soit! Elle était lépreuse,édentée et sa peau était purulente.Ce devait être le femme la plus vieille de tout les temps.
Alors le démon m'a dit :
- Si tu peut lui faire l'amour toute la nuit tu pourra partir.
C'est à ce moment que je vous ai vu, vous faisiez l'amour à une très belle femme.
J'ai demandé au démon :
- Pourquoi devrais-je couchez avec cette vieille bique alors que mon voisin a droit à une beauté ?
- Il est normal que les femmes aient aussi une chance .

Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.

LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances

REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS......

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis! Ils sont Russes évidemment

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit : - C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

Un vieillard mourant convoque son médecin, son avocat et le curé de sa paroisse. Il leur donne à chacun cinquante mille euros en leur disant:
- Vous les enterrerez avec moi en guise de dernier cadeau.
Après l'enterrement, les trois protagonistes se retrouvent.
Le curé avoue:
- Mon église avait besoin d'un nouveau cloché... J'ai gardé vingt mille euros et j'ai mis le reste dans le cercueil.
Le médecin parle à son tour:
- Moi je fais de la recherche, et j'avais besoin de fonds pour faire avancer mes travaux... J'ai gardé trente mille euros et j'ai mis le reste dans le cercueil.
Enfin, l'avocat prend la parole, outrage:
- Comment osez-vous voler ce vieillard à l'heure ou il vous a demandé une ultime faveur ? Moi, pour ma part, j'ai déposé dans le cercueil un chèque de cinquante mille euros!

Quand Chuck Norris demande où quelque chose se trouve, et que tu lui réponds "DTC", la chose en question se retrouve rapidement dans le tien.

Batman pointe a l'ANPE depuis que Chuck Norris est arrivé a Gotham City

Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table ", vous avez intérêt à préparer votre estomac

Chuck Norris a trouvé la touche "Coup de Boule" à PES.

Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.

Quand Chuck Norris joue à Call Of Duty sur sa Wii, sa Wiimote tire de vraies balles.

A la Maison Blanche, le téléphone rouge permet d'appeler directement Chuck Norris.

La mission Apollo 13 a été faite pour récupérer le cochonnet que Chuck Norris avait lancé pendant sa première partie de pétanque.

Chuk Norris peut convaincre Sarkozy qu'il est petit

Les chocos BN n'osent pas sourire à Chuck Norris

Un jour un automate d'une station essence a dit "Servez vous" à Chuck Norris. Depuis, c'est la crise pétrolière dans le monde.

C'est Chuck Norris qui a taggé "si on descend, je vous descends" au Camps des Loges.

Chuck norris ne sent pas le fauve, c'est le fauve qui sent Chuck Norris.

Chuck Norris a aidé Mickael Scofield a s'échapper de Fox River, il s'etait mis un tatouage de malabar dans le dos.

Pas mal les blagues sur Chuck Norris
Quelques unes sympas :
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Il n'y a pas de générique de fin après un épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Un site marrant aussi : [url=http://www.viedemerde.fr/]Vie de Merde !
[/url]
Chacun propose une histoire qui lui est arrivé, et sa donne des "trucs" comme sa :
Aujourd'hui j'avais un important entretien. Sur le chemin, je m'arrête devant le reflet de la vitre d'une voiture pour voir si je n'avais pas de feuilles de salade coincées entre les dents. Après moultes grimaces, je m'aperçois qu'il y a deux filles mortes de rire à l'interieur de la voiture. Vie De Merde !

Bonne journée,
Clément.

Bof................