Deux vieillards sont assis sur un banc :

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ? Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:

- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

Dans un avion a destination de la Guadeloupe, un pilote dit a son copilote.

- Regarde, nous arrivons sur la guadeloupe, le paysage est vraiment merveilleux et, pour etre vraiment heureux, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky !!
Pendant ce temps, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarque que son micro etait ouvert.

Une hotesse se presipite en direction de la cabine pour les prevenir lorsqu'un passager lui crie :

- Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky.

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
- Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
Et le papi de répondre :
- Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à
ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

Un homme se rend à l'aéroport:
-Un billet pour Londres s'il vous plait.
-Votre nom ?
-Glloq.
-Eppellez.
-G-L-L-O-Q (j'ai deux ailles au cul)
-Pourquoi vous n'y allez pas tout seul ?

C'est un homme , un soir , qui rentre chez lui par la route nationale . Au bout d'un moment, il voit un petit bonhomme vert sur le côté de la route qui pleure . Il s'arrête et lui demande ce qui se passe :
LE BONHOMME : " Bonjour je suis vert parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Uranus, je suis pédé et j'ai faim"
L'HOMME: "Désolé je ne suis pas Pédé mais je peut vous donner mon sandwich "
Il lui donne son sandwich et il s'en va .
Plus loin il voit un petit bonhomme rouge qui pleure . Il s'arrête et lui demende ce qui se passe .
LE BONHOMME: " Bonjour je suis rouge parce que je suis un extraterrestre , je viens de la planète Grattemoilanus, je suis pédé et j'ai soif ."
L'HOMME: " Désolé je ne suis pas pédé mais je peut vous donner ma cannette de Coca . Il lui donne donc sa cannette de Coca puis s'en va . Plus loin il voit un bonhomme bleu . Il commence a en avoir marre de tous ces bonhommes . Il s'arrête donc , ouvre sa fenêtre et crie , à l'adresse du bonhomme bleu : " Et toi PD, de quelle planète à la con tu viens ?"
Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit : " Vos papiers , S'il vous plaît "

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
"Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
"Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

Les bonnes manieres:

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Montenegro" mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenetres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"

Deux dames discutent.
-Mon mari est en or, dit l'une.
-Vous avez de la chance, le mien est en tôle!

Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre.
La naine dit à son mari: Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine.
Elle entend:
- oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye…
Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari?
L'autre de répondre:
- Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.

C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.
Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe.
Le mec lui répondit que l'enfer c'est de la merde et ça fait chier.
Satan: Mais non c'est bien l'enfer. dit voir est - ce que tu fume ?
Le mec: ouai
Satan: Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les lundi de la semaine on fume des cigares, des clops etc... et puis on s'en fou du cancer on est mort.
Le mec: pas mal
Satan: Tu bois?
Le mec: évidement que je bois
Satan: Tu verras tous les mardi on picole du vin, de la bière, du wiskhy et on s'en fou de notre foie, on est mort.
Le mec: interessant
Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouai comme un porc
Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s'en fou du choléstérole on est mort
Le mec: pas mal pour un début de semaine
Satan: tu te shoute ?
Le mec: ouai de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu'il faut herbes, seringues ... et on s'en fou de l'overdose on est mort
Le mec: exellent
Satan: t'es gay ?
Le mec: non
Satan: alors tu va regretter les vendredis

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
- " A voté ", dit le maire.

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.