Cinq anciens grands patrons se retrouvent sur une terrasse d'un hôtel.
Un des retraité dit;
>Et ton fils Stéphane qu'est-ce qu'il fait?
>Mon fils? il vient d'être nommé directeur général d'un des plus gros Tour Opérators d'Europe!... D'ailleurs, pour fêter ça, demain, il emmène sa compagne en croisière de luxe pour un mois dans le Pacifique Sud!... et le tien?
>Mon fils David est devenu un très important diamantaire.... ce matin, il a offert à sa fiancée une bague absolument fabuleuse!... Avec une pierre précieuse sertie de diamants de cinq carats!... une merveille!... et toi, Bob, que devient ton fils?...
>Ah! le mien, il est maintenant à la tête d'une chaîne de boutiques haut de gamme... il gagne un pognon fou! hier, il a offert à sa copine un superbe manteau en...Heu!... en zibeline bargousine! je ne sais pas très bien ce que c'est, mais je peux vous dire que ça coûte la peau des fesses!... et ton fils à toi, Gilbert?...
>Mon fils, lui, a fait fortune dans le domaine de l'automobile! Pour te donner un exemple de sa réussite, il vient d'offir à sa petite amie une somptueuse Ferrari jaune, c'est pour dire!... Mais toi, Daniel, tu as une fille, je crois?... qu'est-ce qu'elle fait?...
> Oh! ma fille, elle couche à droite, à gauche, mais je crois qu'elle ne se débrouille pas trop mal au lit parce que...
Puis un grincement de pneu retentit.....
>Justement elle arrive, s'écrit Daniel!...

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
Devant le sexologue;
>Nous désirons que vous nous surveillez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte!
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande, 40 euros en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sans problème et paie, chaque fois, 40 euros en quittant le sexologue.
Finalement un beau jour le sexologue leur demande:
>Qu'est-ce que vous cherchez exactement tous les deux?
>Nous recherchons rien répond l'homme. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
L'hôtel en face est à 60 euros, ici nous faisons l'amour pour 40 euros et en plus ma mutuelle me rembourse intégralement!

pour toi encore frip
http://fr.youtube.com/watch?v=jV3czRO4R ... re=related

http://fr.youtube.com/watch?v=7z7gNnAx1 ... re=related


une vidéo pour la route
http://www.videorigolo.com/v-e76

Petites images pour démarrer la soirée avec le sourire:

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier,
le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :

'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
•
'Je les ai mis dans mes bottes.'

Je ne me doutais pas qu'Automator était si puissant, et pourtant...

J'étais tranquillement en train de faire un script Automator et en le faisant, j'ai découvert que l'on peut programmer l’enlèvement de son Mac:



C'est fou ce que les machines se perfectionnent.

c'est une des nouveautés de Leopard. Il y a rien sous Tiger

http://fr.youtube.com/watch?v=vtKhKXZtSvY&feature=related A coté y'en a toute une série ...

c'est pas la première fois, mais ça me fera toujours rire, et puis vu que c'est rare quand même :
J'aime quand LogicielMac plante :