une photo pour la fin

Plus soft:

Un petit parisien se retrouve à la campagne et tombe en admiration devant un troupeau de vaches qu'il voit pour la première fois.
Le fermier, intrigué devant cette stupeur, s'approche du petit garçon et lui demande si elles lui plaisent.
Et celui-çi de répliquer:
Qu'est-ce que cela doit vous coûter en chewing-gum.

Chez moi, il n'est pas encore minuit... donc c'est encore le 14 février... je vous en ai trouvé une autre

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement Pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Selon Auguste Detœuf, un homme de littérature, il y aurait dans la création humaine, trois sortes d'êtres au langage mystérieux,
"les plus aisés à comprendre étant les fous ; après eux, les polytechniciens ; enfin, les Comptables... "
Et DETŒUF ajoute que :
"le Comptable croit qu'il doit avoir de l'initiative ; il se trompe... car la chose la plus redoutable, c'est l'imagination ou la fantaisie du Comptable."
Sa conclusion était alors qu'une comptabilité gagne à n'être point organisée par un Comptable, ce Comptable qui :
"se figure qu'il dirige la maison parce qu'il fait les comptes... Allons, bougonnait-il, est-ce que le phare qui éclaire la route conduit l'automobile ?"

L'Administration veut savoir lequel des trois organismes qu'elle finance est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après 3 mois d'enquête, ils concluent :
- l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé.
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
- Mission accomplie.
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :
- Ok, d'accord, je suis un lapin.

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone limitée à 100.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
- Je vais aussi vous donner 48 heures pour réparer votre feu arrière qui ne marche pas.
- Feu arrière ne marche pas? Je ne savais pas que j'avais un feu de grillé.
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne le fais pas réparer.
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, seulement quand il a bu.

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable.
"J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion" lui dit le patron. "Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci"
"C'est-à-dire?" demande le gars.
"Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau"
"Je vois," répond le jeune diplômé. "Et quelle sera ma rémunération pour ce poste?"
"Vous commencerez à 500 000 francs par an"
"500 000 francs par an!" s'exclame le gars. "Comment une si petite affaire peut elle se permettre de payer des salaires aussi élevés?"
"Ça," répond le patron, "Ça sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper."

confidence d'un DRH d'une grosse entreprise francaise : la theorie des 12 singes
pour illustrer une regle a mettre en place dans les services de cette entreprise

vous mettez 12 singes dans une salle avec une echelle ;et pendue au plafond une banane
naturellement un singe va prendre l'echelle et essayer de manger la banane
a ce moment là ,la salle se remplie d'eau glacée!!;les singes sont terrorisés

quelques temps apres ,méme chose ;les singes ont oubliés l'histoire ,et l'un d'eux monte a l'echelle pour attraper la banane ; la salle se remplie d'eau encore et tous les singes paniquent

le temps passe et une nouvelle fois un singe monte a l'echelle ;surprise pour lui !! là les autres singes lui sautent dessus et le frappent ,avant que l'eau n'arrive

vous continuez l'experience en changeant un "vieux" singe par un nouveau; bien sur celui là va monter a l'echelle ... et se faire frapper !!!
vous continuez comme çà jusqu'au dernier vieux singe
a la fin vous vous retrouvez avec 12 singes qui ne montent pas a l'echelle pour prendre la banane ... et aucun ne sait pourquoi