Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Pas forcément drôle, mais bon...
Bogue de l'an 2038

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

Avant le mariage,

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage.

Lire le texte de bas en haut

Tiens pour une fois c'est Tintin qui nous fait une un blague deja poster. Comme quoi tout arrive

T'inquiète pas va , c'est pas la première que je met en double , et certainement pas la dernière .

En plus , moi je suis tellement distrait , que si tu regardes bien , c'est peut être même moi qui l'avait déjà posté ...

- C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens, tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explose trop pres de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passe avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee

Et si c'était Microsoft qui avait créer l'iPod ? Un petit tour de se que sa aurais donné du côtés de l'emballage => @ YouTube

Ça se passe aux USA - Suite a une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

- Avez-vous une assurance maladie.
- Pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque?
- Non, pas d'argent à la banque.
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut
vous aider?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche:

- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
- Alors c'est simple, envoyez la facture à mon beau-frère."

La question est fondamentale : Pourquoi ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.Et pourtant...

Pourquoi ?
Tu peux avoir une pizza à ton domicile plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi ?
Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Pourquoi ?
Les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

Pourquoi ?
Nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

Pourquoi ?
Les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi ?
Le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi ?
Pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi ?
Le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide pour la vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi ?
Il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Pourquoi ?
La nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré"
Qui l'a testée ?

Pourquoi ?
Ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions
Pourquoi ?
Est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire
Pourquoi ?
L’aéroport s'appelle le "terminal" ?

Pourquoi ?
Est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Pourquoi ?
Lave-t-on nos serviettes de bain ?
N'est-on pas sensé être propre quand on s'essuie avec ?

Pourquoi ?
Les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Pourquoi ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Pourquoi ?
Comment les panneaux" Défense de marcher sur la pelouse " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Pourquoi ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Pourquoi ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Pourquoi ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Pourquoi ?
Ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Pourquoi ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi ?
Les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi ?
«séparés » s'écrit-il en un mot, alors que «tous ensemble » s'écrit en deux mots séparés ?

Pourquoi ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Pourquoi ?
Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?