La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

un homme rentre dans un bar est dis un ricard avant que sa commence un deuxiéme ricard avant que sa commence est le barman dis bon maintenant il faut payer voila ça commence

Un riche propriétaire terrien en afrique appelle chez lui depuis son lieu de travail, un domestique réponds. "Passez moi Madame" dit le propriétaire d'un accent snob, le domestque lui réponds "Ca va pas et'e possible, madame est occupée dans la chamb'e avec un monsieur et elle à dit de ne pas la dé'anger". Le propriétaire ,en entendant ça, rentre dans une colère noire et ordonne au domestique de les tuer tous les deux. Alors il entends une détonation, un cri, un deuxième coup de feu, puis des bruits de course-poursuite, puis encore un coup de feu et soudain un "Aaaaaaaaaaaaaaahhhh PLOUF!". Le domestique reviens alors au téléphone et annonce à son interlocuteur que "ça y est", l'homme interroge alors le domestique : "Mais j'ai entendu 3 coups de feu alors que vous m'avez dit qu'il n'étaient que deux?" le domestique explique alors : "Oui mais quand je suis 'ent'é j'ai ti'é sur madame et je l'ai eu mais en ti'ant su' le monsieur je l'ai 'até et il a p'is la fuite sur le balcon, c'est là que j'ai ti'é pou' la t'oisième fois et qu'il est tombé dans la piscine en hu'lant." L'autre lui réponds alors, étonné, "La piscine? Mais je n'ai pas de piscine, à qui ais-je l'honneur? Ca n'est pas la demeure de M. de Coppenfield" et le domestique lui réponds "Ah non, ici c'est la résidence de M. Lewis, vous avez dû faire un faux numéro."

Et voilà mon premier post dans ce topic "Incontournable"!

Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "

@ Frip, je t'ai trouvé un petit copain:

Merci. Il est mignon comme tout et ressemble même au Persan que j'avais. Pas sûr qu'il plaise à ma Paillette.

tien un autre chat

Encore ! Et moi qui suis allergique aux chats.

Je ne plaisante même pas en plus !

et et les chiens?