aller on renouvelle :

"Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail."
Les Nuls

j'en ai une de mon cru, elle est à prendre sur un ton humoristique

"C'est au nom de la démocratie que certains aspirent à la vérité, pourtant qu'y a-t-il de pire qu'un parle-ment"

sympathique celle la

Quelques petits montage vidéo à partir des "deux minutes du peuple " . Il y en a des biens =>ICI<= .

COLUCHE
Pensées & anecdotes

-L’intelligence,
on croit toujours en avoir assez,
vu que c’est avec ça qu’on juge…

-Un jour, Dieu a dit :
« il faut partager :
les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

-Pour quinze mille francs,le psychiatre m’a débarrassé de ce
que j’avais : quinze mille francs.

-Dieu a crée l’homme à son image, et la gonzesse à l’idée qu’il
s’en faisait…ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d’un
bon sentiment !

-Pour critiquer les gens,
il faut les connaître,
et pour les connaître,
il faut les aimer…

-Le hasard fait bien les choses ?
J’en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

-En France, pour avoir du génie, faut être mort.
Et pour avoir du talent, faut être vieux.

-Les technocrates, si on leur donnait le Sahara,
dans 5 ans, faudrait qu’ils achètent du sable ailleurs.

-La politique, c’est pas compliqué,
il suffit juste d’avoir une bonne conscience,
et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.

-La moitié des hommes politiques sont des bons à rien.
Les autres sont prêts à tout.

-Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère.
C’est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous,
Et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère…

-Pour qu’un écologiste soit élu président,
il faudrait que les arbres votent.

-C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison.

-Il paraît que la presse a tué un ministre…
Dis donc, par rapport à ce qu’elle en fait vivre…c’est pas grave,hein ?

-Un pays neutre c’est un pays qui ne vends pas d’armes à un pays en
guerre…
Sauf s’il paie comptant.

-Un ancien militaire, ça n’existe pas.
Un jour on arrête de travailler mais on reste con.

-Il y a deux sortes de justice :
vous avez l’avocat qui connaît bien la loi,
et vous avez l’avocat qui connaît bien le juge.

-Un flic ça devrait être un pote qui te ramène à la maison quand il
te trouve bourré dans la rue…

-Comme ils disent à Varsovie :
Boire ou conduire ?…de toute façon on n’a pas de voitures…

-On dit toujours qu’on peut pas être et avoir été…
Eh ben, j’en connais un,dis donc, il a été con, et il l’est encore …

-Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud.
Il est partout et on ne le voit pas.

-Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs
n’achètent qu’en gros.

-Le pape ne croit pas en Dieu.
Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?

-Dieu a dit :
« Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes jaunes, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ce ne sera pas facile. »
Et puis il a dit : « Y’en aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux ce sera très dur ! »

-Un Noir et un Blanc, c’est la même chose…
Sauf qu’il y en a un qui court plus vite.

-Y’a quand même moins d’étrangers que de racistes en France,
je préfère m’engueuler avec les moins nombreux.

-L’homme qui a eu le moins de chance dans sa vie :
Youri Gagarine.
Il est parti d’URSS,il a fait 17 fois le tour de la Terre,
il est retombé en URSS !

-La France pourrait détruire 80% de l’URSS, si elle voulait.
Mais elle veut pas, parce que les 20% qui restent sont encore vingt
fois plus nombreux que nous.

-L’administration en France, c’est très fertile :
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts .

-A l’administration, on devrait lui confier l’inflation !
ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand
même !

-A la Sécurité Sociale, tout est assuré.
Sauf la pendule…
Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux
constamment fixés dessus.

-Quand un artiste dit qu’on ne lui a pas donné sa chance,
il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s’est
déplacée pour rien.

-Mettons que les sportifs arrêtent le doping.
On aura l’air malin,nous,devant nos téléviseurs à attendre qu’ils
battent des records,hein !
Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet,
il faudra qu’il parte à Noël.

-Il n’y a pas de femmes frigides.
Il n’y a que de mauvaises langues.

-Elle a un beau cul et un mauvais caractère.
Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractère que le cul.
C’est à dire que son meilleur profil, si vous voulez, elle est assise
dessus.

-Si vous ne faites pas aujourd’hui ce que vous avez dans la tête,
demain vous l’aurez dans le cul .

-Acheter une maison à crédit:
c’est le crédit qui est cher, pas la maison.
La preuve, c’est que quand on a fini de payer,
si on pouvait vendre le crédit,
on se ferait plus de pognon qu’en vendant la maison.

-Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.

-Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ?…
C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais
qu’adorent quand même pisser.

-Les champignons les plus dangereux du marché,
on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.

-Vous avez déjà entendu parler un Danois ?
On dirait un Allemand qui parle sous l’eau.

-L’intelligence, c’est pas sorcier,
il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse.

-Je fais deux régimes en même temps,
parce qu’avec un seul,
j’avais pas assez à manger.

Message pour les écolos canadiens :
sauvez un arbre, mangez un castor.

-J’ai un copain, il est moitié juif, moitié italien,
quand il arrive pas à négocier assez un truc, il le pique.

-Elle a peur du noir ?
Attends qu’elle me voit à poil, après elle aura peur de la lumière !

-Il paraît qu’un ordinateur est capable de battre un humain aux
échecs.
Je commencerais à m’inquiéter, moi, le jour où ils nous battront
au judo

-L’homme et la femme sont comme les deux faces d’une médaille,
ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.

-Les baffes c’est comme les médailles, quand on les a méritées,
c’est trop tard.

-Je connais un très bon café.
Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.

-De la bigamie, c’est quand on a deux femmes.
Quand on en n’a qu’une, c’est de la monotonie.

-La cuisine anglaise, c’est simple:
quand c’est froid c’est de la bière,
quand c’est chaud c’est de la soupe.

-Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles:
faites vous arracher les dents.

-La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.


Sacré Coluche !

J'aime particulièrement la dernière
"La bonne santé n'est que la plus lente façon de mourir"