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C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !...

Bonsoir,
deux photos que m'a fait passer ma nièce

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

- Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

******************

Un jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
- Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.

- Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?

- Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !

- Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?

- Non.

- Alors la femme du droguiste ?

- Non plus !

- Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?

- Non, pas du tout !

- Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
- Sans blague, tu es allé te confesser ?

- Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

****************

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
- J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
- J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
- Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

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C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.


Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste
que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures,
pouvons-nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui.


Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est
plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie,
une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième
fois.


L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce
qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."


Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères,
moi j'me lève demain matin, pas toi!"

ou deux façons de voir les choses......

La version du motard

Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?????


La version de la Blonde

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m’embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dis : " prends-moi! "...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
-T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit :
Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…
L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux…
Le patron réfléchit et se dit alors :
Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc…
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…
Finalement, le patron a une illumination :
Je vais embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ? …
- Neuf, dix, valet, dame, roi …

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- Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
- C’est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

pas mal celle là aussi

Je viens de découvrir l'existence du fromage de dinde ! J'imagine bien le moment de la traite...

des photos en vrac

Dans la région Nord-Pas-de-Calais, le héros des histoires drôles s'appelle en général Cafougnette. C'est Jules Mousseron, poète et
mineur à Denain (près de Valenciennes 59), qui a créé ce personnage.
Après sa mort, en 1943, les gens de la région ont intégré le personnage de Cafougnette dans leur folklore.

Les histoires sont en patois, donc peut-être pas évident pour certain.


Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit :
Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort
! Commint qu'all'va ?
Et Cafougnette, montrant le corbillard :
- Comme té vos... Tout duch'mint !


Cafougnette rentre chez lui avec deux pneus de voiture. Sa femme lui dit :
- T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason
! In n'a même pas d'carette !
- Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche !


Cafougnette est victime d'un éboulement au fond de la mine : il est prisonnier dans une galerie avec un camarade.
- Té connos inne prière, ti ?
- Nan, j'n'in connos point !
Cafougnette insiste :
- T'allos pas à l'égliche pou t'communion ?
- Nan !
- Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse ed'religieux, comme in fait à l'égliche !
- J'ai inne idée... in va faire inne quête !



Cafougnette est en train de sculpter une statue de Sainte-Barbe.

Un de ses camarades s'approche et le regarde faire.

- Ch'est du boulot, hein ?

- Mais nan, innochint, ch'est du quêne !



C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzingue
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".

Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo.
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer



Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
- Quo qu'ch'est qu'cha ?
- J'n'in sais rien ! Mais avec cha, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !



Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
- Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
- Depuis combien de temps ?
- Cha va bétôt faire un an !
- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
- Bin, j'osos pas l'croire !


Madame Cafougnette va chez le médecin toutes les semaines.
- Docteur, j'cros qu'min coeur i bat trop vite !
Docteur, j'cros qu'mes boïaux i sont loïés !
Docteur, j'cros que j'vas pas passer l'hiver !
À chaque fois, le médecin la rassure. Puis il ne la voit plus pendant six mois.
Un jour, elle réapparaît dans son cabinet.
- Ah ! Ch'a fait longtimps que je ne vous avais pas vue !
- J'n'ai pas pu v'nir ! J'ai été malate !



À l'école, l'instituteur demande au petit Cafougnette d'aller au tableau pour corriger un problème :

- Ton père achète 10 litres de vin à 1,50 le litre. Combien ça lui fait ?

- Oh, avec min père, cha li fait 2 jours !

si vous n'avez pas tout compris, pas de problème je peux traduire.

Pour les fans de Mac, un peu d'autodérision ne fait pas de mal.
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